River Silencio Atroz

Otra vez sera...

------YAPA-------

Boca 1 - River Silencio Atroz 0

Para los Panqueques de river que tienen mala memoria nunca te olvides de la verdad que dijo Ahumada

un jugador de las inferiores tuvo que decir la verdad jajajajajaa

Ahumada criticó "el silencio" de los hinchas y luego dijo que lo hizo "para tocarles el orgullo" dijo la verdad Tras los reproches de los simpatizantes por la forma en que River fue eliminado de la Copa, el volante criticó la falta de aliento cuando San Lorenzo se puso 2 a 1 en el partido definitorio. Y encima los comparó con los Boca. Luego intentó bajar los decibeles. ¿Cómo será recibido el próximo encuentro?, ¿Seguirá dentro del plantel?. En AUDIO, las declaraciones de Hugo Santilli, ex Presidente de la Institución de Núñez. Audio		Oscar Ahumada.
Imprimir Enviar a un amigo Aumentar - Reducir tipografía De esta manera uno de los referentes del actual plantel que conduce Diego Simeone se sumó a la polémica que desató Sebastián Abreu el viernes último cuando intentó desdramatizar el traspié frente a San Lorenzo por la Copa. El jueves último, River, que no logra anotarse una Copa Libertadores desde 1996, quedó eliminado tras empatar el partido con San Lorenzo luego de haber estado ganándolo por 2 a 0 y con una ventaja numérica de dos hombres. El humillante traspié quebró la tranquilidad del plantel millonario que hasta hace 10 días era protagonista en el Clausura y uno de los candidatos a quedarse con la Copa. Tras la eliminación en el Monumental, llovieron sobre el plantel innumerables críticas y hasta el equipo fue recibido por sus hinchas con granos de maíz -en alusión al mote de gallinas- y pañales descartables cuando salía al campo de juego para enfrentar a Gimnasia el domingo último. Pese a que muchos de sus jugadores debieron masticar bronca por lo sucedido, ninguno de los referentes del plantel se animó arremeter contra aquellos que cuestionaron su falta de personalidad y coraje. Sin embargo, Oscar Ahumada, un jugador identificado con la cantera del club, se animó y rompió el silencio. En declaraciones a Radio del Plata, el jugador destacó la entrega de la hinchada de Boca y criticó la falta de pasión de los simpatizantes de River al momento de tener que alentar al equipo cuando las cosas no vienen bien. "Cuando San Lorenzo se puso 2 a 1, la cancha enmudeció. Se sintió ese silencio atroz y quizás después quedó expresado en la cancha. Por ahí, necesitábamos de ellos", recordó el jugador tras el descuento de San Lorenzo en aquel fatídico partido. Lejos de quedarse en la crítica simple, comparó dicha reacción con lo ocurrido hace un tiempo en la Bombonera: "Yo he jugado en la cancha de Boca, ganando 2 a 0, y la hinchada de ellos se nos caía encima", destacó. En ese sentido, Ahumada reveló que hasta su padre le preguntó que pasó en ese partido de Copa. "Hasta mi viejo me preguntó qué pasó contra San Lorenzo. Fue un golpe muy duro. No podía creer cuando nos empataron", dijo Ahumada. En ese sentido y sin dejarse abatir por la coyuntura, el volante insistió que hay que salir rápido de esta situación. "El fútbol es así, son momentos. Por suerte, estamos bien en el campeonato. Sabemos que si lo ganamos no va a tapar lo de la Copa, pero sería una satisfacción muy grande", agregó. Ahumada reconoció que el plantel estaba abatido tras la eliminación y necesitó de un par de días para recuperarse anímicamente de tamaño golpe anímico. "Nos llevó dos o tres días reponernos. Por suerte estamos muy bien parados en el campeonato. El partido del otro día frente a Gimnasia era fundamental ganarlo", apuntó. Pero quizá consciente de que sus dichos traerán cola y cómo, por la noche, cuando la polémica estaba instalada, Ahumada salió a decir por tres radios diferentes que "mi intención era explicarle al hincha que ahora es cuando más nos debe alentar y que necesitamos el aliento de este domingo, cuando un grupo pavo empezó a cantar en contra y lo callaron. Si me expliqué mal, pido disculpas, pero sé que el verdadero hincha, el que ve que dejo todo por la camiseta y sabe que soy de River, va a entender lo que realmente quise decir". Y agregó: "No creo que pase, pero me muero si por esto no puedo vestir más esta camiseta. Mi contrato vence en junio, pero estoy viendo si renovamos". El plantel de River tuvo el día libre y este martes volverá a entrenarse, ya con la cabeza metida de lleno en el partido del domingo próximo ante Independiente, en la cancha de Racing. Vital para la recuperación ante Gimnasia, Ahumada abrió la boca y sus dichos áun rebotan en la cascoteada cabeza del hincha de River. ¿Perderá el lugar que se ganó en el mediocampo por hablar de más ante los micrófonos?. Dependerá de Simeone, quien viene equivocándose seguido, y quizá de la dirigencia que hizo de el error y del fracaso una marca registrada. Intolerable para una institución que aún con chances de dar una vuelta olímpica en pocas fechas, tardará en dar vuelta la página de una eliminación bochornosa que hizo aflorar la decadencia en la que River esta sumergida.

Ortega si bebe no conduzca

Monologo de la computadora. Lo viviste!

La PC, luego del tele, es el aparato que mas queremos, pero a la vez, el que más nos hace putear...
Esa increíble fuente de información, tan útil y divertida, pero tan pero tan jodida!!!!
Se supone que windows está hecho con una interfase para idiotas, pero no nos alcanza... igual nos resulta jodido y nunca logramos solucionar los problemas... y terminamos recurriendo a alguien que sepa más que nosotros... (que no quiere decir que haya estudiado, sino que se anima mas a meter mano, tal vez porque no es su compu, o porque ya le pasó ese problema en su máquina).
Seguro recuerdan esos hermosísimos cartelitos que al sonido de un chan!!!... aparecen diciendo algo en checoslovaco como: “error xxxxxx104483.bin , si desea que su pc siga andando, llame a alguien que sepa”, sisi!!... lo único que faltaría es que se ría la hdp!!!!.
Pero bueno, a veces llegamos a acostumbrarnos a esos mensajes de error. En mi caso, hubo una época que cuando iniciaba windows, tenía que cerrar como 5, y se terminó convirtiendo en algo rutinario...
Y como no recordar al queridísimo Scandisk, esa barrita amarilla que avanza mas lento que un día de escuela... y encima... si lo cancelás... corrés el riesgo de que muera la máquina (lo digo por experiencia propia... muy feo!).
Ahhh, y vieron... que windows viene con un toco de programas que jamás usas, que son al pedo, como el Outloock (que no se ni para que es... creo que para correo), o el Frontpage (ese es virgen en mi computadora... nisiquiera le pasé cerca con el cursor... nunca recibió un clic...!!!!).
Bueno.... basta de software...., ahora.... el hardware y periféricos (eso que tocamos para ver los dibujitos en el monitor)

* El mouse: sii... el mouse... que mas que un ratón..., a veces es una rata de mierda!!!
Me van a decir que nunca les pasó... que les andaba mal... que para hacer un clic tenías que “gatillar” con el dedo..... o peor!!!, que no se movía el cursor (eso me jode mas que un mormón tocando timbre un sábado a la mañana), y para apretar ese ícono que está en la esquina de la pantalla, tenés que arrastrar el mouse como 8 km. Pero bueno, gracias a dios se inventó el mouse óptico, pero.... aprovéchenlo porque estoy se seguro que con todas esas luces, debe dar un cáncer bárbaro en la mano, y cuando se descubra lo van a prohibir!!!!.

* El teclado: por favor...!!! acá tengo para rato.
Claro..., esa tecla que se traba, y cuando estás escribiendo algo viendo el teclado, y volvés a ver la pantalla, te encontrás con 15 renglones de la letra R....!!!!!. Pero peor es cuando se te traba el enter... porque llegás a abrir algo y se te abre 30 millones de veces... y después, como un boludo.... cerrando todo!
Y con esto se van a divertir..., prueben en casa: den vuelta el teclado y denle unos golpecitos (seguro que ya deben estar acostumbrados a pegarle al teclado). Es como revisar un álbum de fotos viejas...las cosas que encontrás!!!.. que recuerdos!!!!: “uuuhhh, mirá!, el moco que me saqué el otro día!!!... mirá a donde fue a parar!!!”; “de quién será esta uña?”; “cuando comí ravioles en la compu?”; “uhhh, viruta del lápiz rojo que se me perdió, bueno... al menos ya tengo una pista”; “quién se dedica a comer pan arriba del teclado?... esto está lleno de migas...!!!”; “definitivamente alguien se está quedando pelado”; “vamos carajo!!! Plata!!!!; etc... etc... etc....

* La impresora: díganme que no soy el único que le pasa esto...
Cuando tengo que imprimir algo para boludear, tengo los cartuchos que rebalzan de tinta, pero cuando la necesito para algo productivo..... claro.... la muy garca no tiene tinta..!!! .y entonces terminás imprimiendo en azul o rojo (si es que tenés suerte de tener tinta de color), o sino, terminas yendo a un ciber, y te cobran dólares...
Y pensar que hace dos días tu hermano estaba imprimiendo fotos de los power ranger... y vos no podés imprimir una puta hoja en blanco y negro...!!!
Ahhhh, y por supuesto... en el caso de que tengas tinta... lo que te falta son hojas...!!!!!
Y pensar que cuando tenías que anotar algo ( un teléfono, un serial, cualquier boludés...), lo primero que manoteabas era una hoja en blanco de la impresora, y le terminabas usando 5 cm de la parte de arriba, pero con eso alcanza para que sea totalmente inutilizable..!!!! (que salame... la próxima pensalo dos veces).

* La grabadora: que buen invento. Este aparato no tiene grandes problemas, son pocos los cd´s que se te cagan por culpa de la grabadora... sino que acá influyen otros factores:
Por ejemplo, estás grabando un cd, y se te corta la luz...!!!! nada que hacer..mas que putear.
A veces es por culpa de la EPE...,pero otras... es culpa de tu papá que se pone a jugar al electricista, y al sonido de.. “la pu..” (por la patada que recibió), hace saltar la térmica. Y te pregunta, “estabas haciendo algo?”, no!!! ( pero por adentro pensás “andate a la pu..”). Esto también pasa cuando estás escribiendo o cuando estás bajando algo y le faltan 5 segundos.


Algo que no puedo dejar pasar es el temas de Internet...
Si tenés banda ancha, tus visitas al técnico son mas frecuentes que nunca... y encima la espera, hasta que te la devuelven andando... es mas larga que cola de supermercado...! ( y ni hablar de lo que cuesta... es más caro que comer un mac combo e ir al cine todo junto un domingo!!!).
Claro, Internet es la fuente de virus mas grande del mundo, pero banda ancha!!! Jujuj.... es un imán... como mínimo tenés que formatear la pc 4 veces al año..!!! posta!
Y por mas antivirus que tengas... a los virus no hay con que darles. Hay algunos que son mas peligrosos que mujer taxista manejando!!!.
Ni hablar de las páginas web donde aparecen cartelitos: ““clickee aquí!!! Es gratis!!!!, boludeses para el msn!!!! Dale boludo clickea que no pasa nada!!!!”” ó ““clickee aquí y gane $10000 en el acto, es verdad!!! Solo tiene que registrarse!!!””. Se te llega a escapar un clic en alguna de esas ventanitas....!!!, y fuiste,... no te entra un virus en la compu, ... directamente le agarra SIDA, CANCER, etc.... y la tenés que tirar... sin mas remedio. Esos cartelitos son mas peligrosos que cortarse las uñas de los pies con un tramontina.
Una recomendación que les hago... cuando bajen algo, antes de abrirlo escaneenlo con su antivirus. La única vez que no lo hice, me entró un troyano, que era un V8!!!,... me la hizo recagar a la compu..!!!
Ahh, y otra cosa, la última: si ponen la palabra “gratis” o”free” en un buscador, cualquiera de las páginas que les aparezcan, les aseguran un turno al técnico.... no insistan... no sean boludos!!!.

Examenes finales, por Capusotto!

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos
mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...

La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

MOTIVOS PARA NO ENAMORARSE

Capusoto, del programa "Todo por $ 2"

Te puedo hablar a vos???
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que
anda por ahi......
A vos que conociste el pibe numero 574839187623.......
y decis:
este si, es.......divino, es lo que estaba
esperando....
Y que haces????
dejas el celular prendido 25 hs. al dia,......
esperando que te llame, y si te agarran ganas de
cagar, te la bancas, por..... si te llama justo......
cuando estas haciendo fuerza....
Durante una semana, te vestis como una reina, y
crees........ ciegamente que te va a llamar, y le
sonreis a cualquier albañil retobado,... y te pones
perfume todo el dia,..... te peinas cada 5 minutos, y
te depilas cada 2 horas,..... para estar lista, porque
sabes que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!
Y suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en
vibrador....... para que sea mas emocionante........ y
transpiras!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu
cara!!!! y miras la pantallita...... y seguis
esperando...... porque no es el.
Pero no te importa,...... volves a tu casa contenta,
porque pensas que va a estar...... en la puerta con un
ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el
piso,.... pidiendote disculpas!!!!!
Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no
llego...... ni la revista de cablevision..... y como
todavia no llamo, que haces???
¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!'..... 'Pero no te atiende......
porque se fue a cagar o..... mejor dicho a
cagarte!!!!!.
Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad.....
seguro..... te mando un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora....
contenta..... , estas segura que te mando una
declaracion cibernetica.... donde explica todo....
pero... ningun mensaje nuevo.
Y te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro
vientos!!! y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el
cerebro.... con la inexplicabilidad de los hechos.....
y recordas que ya te paso lo mismo.... y que
haces??????? Puteas, queres que se haga mierda contra
un puente, y ...que pierda la memoria y que lo unico
que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!!
y decis: ' a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va
a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono....
y ahi esta ese numero...que esperaste toda la semana,
titilando en tu pantallita!!!.... y que haces?????
fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!!


NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Que haces??????
sos enfermita????? Sado pelotuda????... ¡¡Asi no!!!!!

Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que

estuvo ocupado... que se reunio con Clinton, en la
casa amarilla.... que no durmio en toda la semana por
tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de
una tia lejana!!!!! y le vas a creer..... porque sos
pelotuda!!! y lo peor es que te va a invitar a
salir.... y todo lo que puteaste y lo que le tenias
planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!.. y
vas a terminar en su cama!!!!
durmiendo con el enemigo y ... despues te va a meter
en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa....
de donde nunca deberias haber salido!!!!!! y que
haces???? prendes el celular por si llama..... y
esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Haceme caso..... espera a que te llame.... pero
mientras llamà, a otro!!!!!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de
reserva....
Divertite... deja que te emboquen, que festejen
sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le
suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sali a putanear, quien te dice
que no hay algo mejor por ahi???? Empedate,
enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de
joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!! y como dice el tango:
cagate en los machos!!!!! el hombre es problematico y
febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es
un gil!!

Haceme caso...
cuidate, querete, ojito ojete!!!!!
Pero el orto no lo entregues....
Que haya algo que les cueste!!!!!
Que si no vuelven por amor!!!!!!! vuelven por
este!!!!!!!!

Las ventajas de ser hombre :P

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
...y bueno... ser hombre.

lista de los mejores Apodos

ACEITUNA: La recogen en Olivos

ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.

ALGEBRA: Está llena de operaciones.

ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran.

ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

ALPARGATA: Se la ponen todos los negros.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...

AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón

BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.

BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

BAÑO DE TREN: No se llena nunca.

BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.

BEST-SELLER: Está siempre agotado.

BIBLIA: Habla de todo, menos de coger

BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta.

BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha.

BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado.

CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.

CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.

CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros.

CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano.

CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos.

CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.

CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa.

CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas.

CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos

CAROZO: No lo traga nadie

CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar

CESAREA: No vio una concha ni cuando nació

CHICLE: No lo traga nadie

CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene

CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad

COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola

CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos

CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato

CORNALITO: Sale con medio mundo

CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas

COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja.

CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate

CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta

DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso

EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado

ENERO: No tiene días frescos

ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados

ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo

ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo

ESCOMBRO: Donde está, molesta

ESPAÑA: 30 años de franco

ESQUIMAL: Jamás ha transpirado

FACTURA: Se entrega a quien le paga

FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer

FILO DE SARTEN: Rompe los huevos

FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama

GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos

GARÚA: Jode pero no moja

GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita

GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja

GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre

GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano

GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer

GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos

GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca

HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos

HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo

LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo

LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda

LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer

MARADONA: Siempre tiene un hombre encima

MARTÍN FIERRO: Puro verso

MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua

MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo

MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece

MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir

NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa

NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte

PALITO DE YERBA: Nada en el mate

PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

PAN DE AYER: No lo quiere nadie

PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui

PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados

PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo

PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

PRESO FLACO: Le queda grande la esposa

PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo

RANA DE GOMA: No conoce la zanja

RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.

RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.

RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada.

SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.

SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.

TAMPÓN: Sirve para todos los deportes.

TECHO DE QUINCHO: Pura paja

TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.

TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre.

TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento.

TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.

TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde

TROFEO: Siempre está en la vidriera.

VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero.

VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados.

VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.

VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones.

VESTIDO DE NOVIA: Por más que intente, no sirve para trabajar.

Los 21 prejuicios del mundo femenino

1. Las artesanas hippies son promiscuas y roñosas.
2. Las maestras jardineras son todas tontitas y hablan en diminutivo.
3. Las estudiantes de teatro se acuestan con todo el mundo (especialmente con los profesores de teatro)
4. Las alumnas de colegio de monjas son atorrantas.
5. Las divorciadas pelirrojas están desesperadas.
6. Las enfermeras son todas putas y se acuestan con todos los médicos.
7. Las porteras son chusmas.
8. Las gitanas son sucias y hacen pis en la calle.
9. Las rubias son taradas.
10. Las ayudantes de cátedra lindas consiguieron el trabajo ofreciendo sexo oral.
11. Las otras minas que usan el baño del shopping, oficina, restaurante son sucias.
12. Las gordas de pelo corto son lesbianas.
13. Las amas de casa son todas cornudas.
14. Las mujeres que veranean en carpa son todas fáciles.
15. Las contadoras son frígidas.
16. Las mujeres de uñas largas nunca trabajaron en la vida.
17. Las psicólogas analizan a todos los hombres todo el tiempo.
18. Los modelos son tontas y burras.
19. Las hijas únicas son caprichosas.
20. Las gordas son simpáticas y las flacas son histéricas.
21. Las japonesas son prolijas.

Soy Argentino......yyyy, que?

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. (jejeje cierto no?)
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
VAMOS ARGENTINA
Esta cadena va dirigida a todos los argentinos, y les recuerdo que lo manden a todos lados porque hay que seguir levantando el sentimiento nacional.

Si, soy argentino, yyyy que???.........

humor

Una mujer va a EASY en BsAs y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y
el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo,
pasa el Metro de Nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada llama a EASY, expone el problema y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el subte y
se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario. En ese momento
llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, ¿qué carajo hace Ud. aca ?
- Mire, le voy a decir que vine a cogerme a su mujer, porque si le digo
que estoy esperando que pase el subte, no me lo va a creer..

Chiste camarote

En muchos trenes de Europa los camarotes de los trenes no están
individualizados como para hombres o mujeres y pueden darse casos de viajes mixtos.

En uno de estos casos un hombre y una mujer que no se conocían
coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama.

Después de la embarazosa situación inicial, ambos se acostaron. El
hombre ofreció gentilmente la litera inferior a la dama, y el tomó la
superior.

A medianoche, el hombre despertó con mucho frío y luego de pensarlo unos momentos, se decidió y despertó a la señora, inclinándose y tocándole un brazo.

'Siento molestarla, pero tengo mucho frío ¿Podría UD. alcanzarme otra manta?'

La mujer se asomó miró hacia arriba, le sonrió dulcemente y guiñándole un ojo le dijo:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche hagamos como si
estuviéramos "casados"

El hombre sorprendido gratamente, se excitó y le respondió: De
acuerdo, me parece fenomenal!'

Entonces la mujer le dijo:

¡Agarrala vos pelotudo...!.'