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viernes, 23 de diciembre de 2011
martes, 19 de julio de 2011
Temen que Perú pierda el partido y los hinchas de River rompan todo el estadio
Para calmar las aguas, un vocero de la Conmebol consideró prudente aclarar que “es imposible que Perú se vaya a la B.”
CAMISETAS PARECIDAS . Y 13.000 Efectivos para Perú-Uruguay.
martes, 12 de julio de 2011
martes, 28 de junio de 2011
jueves, 10 de febrero de 2011
Sistema de Medidas Argentino
Como todo sub-lenguaje localista, en Argentina tenemos numerosas formas y sinónimos para indicar medidas que no necesariamente responden a ningún sistema tradicional (como el métrico oficial o el imperial).
Algunas expresiones provienen del lunfardo porteño, otras del cocoliche italo-español, de americanismos, y hasta criollos, tenemos una gran variedad de adjetivos que no se sabe bien que miden:
Magnitud
bocha
punta
toco
pila
fangote
vagón
camión
banda
cagada/cagadita
cacho
pedito
del carajo
Ejemplo: el otro día vino un vagón de pibes en banda con un fangote de guita y tomaron bocha de vino, no quedó ni una cagadita
Adjetivacion de plenitud (esta lleno)
hasta el ojete
hasta las bolas
hasta la pija
hasta las tetas
hasta el cuello
hasta las orejas
hasta la manija
hasta las manos
Ejemplo: el bar estaba hasta el culo de borrachos
Adjetivacion de vacio (no hay/no queda nada)
no hay ni un choto
no hay una mierda
no está ni el loro
no está ni el choto
no hay un carajo
no hay una verga
no hay una chota
no hay un sorete
no hay un soto
no hay una garcha
Ejemplo: no hay una garcha para comer!
Moneda
cobre
mango
guita
sope
chirola
Ejemplo: no tengo un sope, salvo un par de chirolas
Dimensiones
un diego = 10
sota = 10
gamba = 100
luca = 1000
palo = 1000000
Ejemplo: y que te puedo cobrar? luca y media = 1500
Distancias - Lejania
La loma del orto
La loma del culo
La loma del ojete
La concha de la lora
La loma de la lata
En villa ojete
Distancias - Cercania
De toque
Al toque
A tiro
A un pedo
Velocidad
En un pedo
A los pedos
Al trote
Cagando
Echando putas
A los piques
Cagando aceite
A los pelagatos
viernes, 19 de febrero de 2010
El Martir Peperino Pomoro
Peperino Pómoro, es definido varias veces como mártir latino y santo catódico.
Nació el 24 de brete de milono seteinta y ocho junto al Rio Miron en la ciudad de Chucrut en la provincia de Jejel. Era hijo de la unión de Balá, Casán y Badalá. Balá a su vez era hijo de Moe y Carrá. Moe, hermano de Sam y Larry, era hijo de Yofré, quien a su vez era hijo de Yabrán, primer antepasado del Martir Peperino. Tuvo una hija a la que bautizó con el nombre de "Bola de lomo".
Al parecer Peperino hablaba en una lengua llamada "jengibre" y su nombre en ese idioma significa "el que la tiene clara".
Disfrutaba de comer, especialmente asado y flanes "Serenito". Permitía que cualquiera se acercara a sus asados y solamente les pedía, a cambio, que trajeran el vino. Sin embargo Peperino nunca tomaba vino y consideraba al vino como una ofrenda para poder participar del asado y tener derecho a la mejor parte.
Es habitual en los relatos sobre la vida del Mártir Peperino la incomprensión de sus seguidores, y en particular ser perseguido por homosexual, generalmente con la acusación de ¡Peperino se la come!.
Sus enseñanzas están reunidas en el "Peperino Pómoro Regulandum Regulatis" y las canciones de su culto en el librito "Cantate algo Peperino".
Sus discípulos
Tuvo cuatro discípulos principales: Libé, Tomé, Lamí y Sobé. Lo conocieron cuando lo encontraron solo en el desierto, y le dijeron: "Hi Peperino!". Y Peperino respondió: "Yo soy Peperino, íntimo de Andino, Yo soy aquel que tenía Torino".
Otros grupos de discípulos menos importantes fueron:
Lavé, Fregué y Sequé;
Planché, Barrí y Tendí
Luis, Pedro y Tony
Lamí, Jamón, Salamé y Chucrú
Salí y Volví.
El estado de Shaquira
Uno de los objetivos del rito peperianal es alcanzar el estado de Shaquira. Para ello es necesario "reflexionar con hondo tazón, y verdadero teflón". El estado de Shaquira es un verdadero estado de "babia peperianal".
La creación
Según Peperino Pómoro al comienzo "no había nada, nada nada nada y estaba él solo", con hambre. Entonces dijo: "Quiero comer" y así creó el bife y el asado. Luego dijo: "quiero algo dulce" y creó el flancito. Luego de comer, comenzó a sentir sueño y dijo: "quiero dormir siesta" y creó el colchoncito. Así fue creando todo lo demás.
Los pecados capitales
Según Peperino Pómoro existen siete pecados capitales:
luxación
palpitación
genuflexión
insolación
nebulización
martinización
estoparización
Parabolas
Era habitual que el Mártir Peperino «parabolara» a sus seguidores. Algunas de sus parábolas son:
La primera bayoneta del mártir y los caspios
Peperino en la casa de Manú, el psicótico depresivo paranoide
Parábola del milagro de la niña púber
Parábola del Sonmo
Parábola del chancho asado a las brasas y adobado
Los Milagros
Peperino Pómoro realizó incontables milagros, entre ellos:
Logra dejar sin Dientes al Niño
La multiplicación de la mayonesa por el bien del canapé, también conocido como la mayonisacion de las bodas de Balá
La curación del zezeozo con un bezo
Sanación de la virginidad de Daniel Q. de Olivos.
La curación de la colitis del hombre corpulento
La curación del hipo al tipo que no se le iba con nada
La Martinizacion
Peperino Pómoro es siempre identificado como mártir por haber sido martinizado, aunque los detalles de su martinización no son claros. Se sabe que el Mártir Peperino fue calcinado en las llamas de Madariaga,25 pero no parece haber muerto en ese momento, porque una de las conmemoraciones de la liturgia peperianal se refiere a su Primera Calcinación. Se sabe también que "sufrió nebulizaciones", y que una de las principales celebraciones de la liturgia peperianal es el Día de su Primera Nebulización.
Maximas
Peperino Pómoro transmitía sus enseñanzas en forma de máximas atractivas y pedagógicas. Estas son algunas de ellas:
"Es más probable que la manzana sea red, a que la red sea manzana".
"Así como el poroto no es monocotiledón, no seamos monocotiledones nosotros. Seamos el pistilo que se mece al viento".
"Es más posible que un salamín sea milano, a que un jamón sea serrano".
"Es más posible, pero mucho más posible que un peperiano entre a la casa de Peperino sin golpear, a que el mártir Peperino nos haga pasar sin llamar".
"Ven con nosotros a caminar, en zapatillas ven, ven con nosotros a caminar. Venite en jogging también."
"Yo soy Peperino, el que nunca entró al casino. Yo soy aquel que tocaba la trompeta con Eddie Pequenino."
"Es más fácil, pero mucho más fácil, que el tomate sea perita que la pera tomatito".
"Aquel que padece calvicie no padece un osito".
"No mezcleis el vino con la sandía".
"Debemos ofrendirnos con ofrendas de vino si queremos obtener la recompensa de la parte del medio del vacío".10
"Por que soy un tipo macanudo es que ando desnudo".
"Yo soy Peperino, mártir del camino, yo soy aquel que se tomó un bondi a Pergamino/Que se comió los huevos con el tocino/Que le tocó la corneta a Fantino".
"Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone' ".
"Es más posible, mucho más posible, que un potus florezca en primavera, a que un ángel pase con una remera' ".
"Es más posible, pero mucho más posible, que un peregrino tenga pié de atleta a que a un pato le salgan tres aletas' ".
"Es más posible, pero mucho más posible, que el sauce sea llorón, a que el llorón sea sauce' ".
"Es más posible, que un turco coma tuercas, a que un moscovita coma moscas' ".
"Aquel que tenga sabañones, que se los moje' ".
"No es bueno comer lechón en día de gastritis' ".
"Aquel que tenga sabañones, que se los moje' ".
"Sacad la basura después de las ocho' ".
"En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo' ".
"Es más posible, que un elefante habite un departamento de un ambiente, a que un camello maneje un cero kilómetros' ".
"Es más posible, que el rico sea cada vez más rico, a que un pobre ande en triciclo' "
Canticos
El librito "Cantate algo Peperino" reúne los cánticos de la liturgia peperianal. Algunos de ellos son:
""Osana, osana, osana, colita de rana, si no osana hoy, osanará mañana"27
"Opa opa opa que rica está la sopa"19
"Peperino por siempre vendrá, Él pronto traerá alegría al hogar, la empanada y la marmita de Peperino aquí esta"26
"La vigilia café café"28
"Tripodo"24
""Nos decimos "chau chau chau, chau chau chau, chau chau chau", nos decimos "chau chau chau, y hasta la vez que viene!"
Fiestas Peperianales
Algunas de las fiestas más destacadas de la liturgia peperianal son:
24 de brete: Día de la Nacitividad del Mártir Peperino
7 del membre: Día de la Soñorización del Mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Tandil, provincia de Córdoba, capital del sordo sacramental
29 del membre: Día de la Nebulización del Martir Peperino Pómoro junto al Rolo Puente en la ciudad de Jadad.
24 de febrero (más o menos): Día de Chunchuna Peperiana
Poco antes de la primavera: Día del Primer Osobuco del Mártir Peperino en la ciudad de Cafrune
38 de curtimbre: Día de la Polinización del Mártir Peperino Pómoro
8 de agoto:Senborisación de la Cuartagésimanona Ovulación del Mártir Peperino Pómoro en el Puerto Poyensa
Minutlo del sete: Día de la Pasteurización del Martir Peperino Pómoro en la ciudad de Clericot
Enen noviembre: Día de la Primera Mayonisacion del Mártir Peperino Pomoro en las bodas de Balá (días de garnacha y gazpacho Peperianal)
Otras celebraciones de fecha incierta:
La Primera Papilla del Mártir junto a los Putines Descalzos Contemplativos del Gremio
La Primera Genuflexión del Mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Jaroslaski
Día de la Primera Indigestión del Mártir Peperino en el Quincho de Balá2 (día de gastritis peperianal)
Día del Cotonete Sancramental
Día del Primer Berrinche36 del Mártir Peperino Pómoro
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8PDjMbg2kk
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hCehUEyKkqM
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sdcCK-Zj-wA
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HM9j2gTZMf8
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RiK3wg45y8Y
Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone'
Nació el 24 de brete de milono seteinta y ocho junto al Rio Miron en la ciudad de Chucrut en la provincia de Jejel. Era hijo de la unión de Balá, Casán y Badalá. Balá a su vez era hijo de Moe y Carrá. Moe, hermano de Sam y Larry, era hijo de Yofré, quien a su vez era hijo de Yabrán, primer antepasado del Martir Peperino. Tuvo una hija a la que bautizó con el nombre de "Bola de lomo".
Al parecer Peperino hablaba en una lengua llamada "jengibre" y su nombre en ese idioma significa "el que la tiene clara".
Disfrutaba de comer, especialmente asado y flanes "Serenito". Permitía que cualquiera se acercara a sus asados y solamente les pedía, a cambio, que trajeran el vino. Sin embargo Peperino nunca tomaba vino y consideraba al vino como una ofrenda para poder participar del asado y tener derecho a la mejor parte.
Es habitual en los relatos sobre la vida del Mártir Peperino la incomprensión de sus seguidores, y en particular ser perseguido por homosexual, generalmente con la acusación de ¡Peperino se la come!.
Sus enseñanzas están reunidas en el "Peperino Pómoro Regulandum Regulatis" y las canciones de su culto en el librito "Cantate algo Peperino".
Sus discípulos
Tuvo cuatro discípulos principales: Libé, Tomé, Lamí y Sobé. Lo conocieron cuando lo encontraron solo en el desierto, y le dijeron: "Hi Peperino!". Y Peperino respondió: "Yo soy Peperino, íntimo de Andino, Yo soy aquel que tenía Torino".
Otros grupos de discípulos menos importantes fueron:
Lavé, Fregué y Sequé;
Planché, Barrí y Tendí
Luis, Pedro y Tony
Lamí, Jamón, Salamé y Chucrú
Salí y Volví.
El estado de Shaquira
Uno de los objetivos del rito peperianal es alcanzar el estado de Shaquira. Para ello es necesario "reflexionar con hondo tazón, y verdadero teflón". El estado de Shaquira es un verdadero estado de "babia peperianal".
La creación
Según Peperino Pómoro al comienzo "no había nada, nada nada nada y estaba él solo", con hambre. Entonces dijo: "Quiero comer" y así creó el bife y el asado. Luego dijo: "quiero algo dulce" y creó el flancito. Luego de comer, comenzó a sentir sueño y dijo: "quiero dormir siesta" y creó el colchoncito. Así fue creando todo lo demás.
Los pecados capitales
Según Peperino Pómoro existen siete pecados capitales:
luxación
palpitación
genuflexión
insolación
nebulización
martinización
estoparización
Parabolas
Era habitual que el Mártir Peperino «parabolara» a sus seguidores. Algunas de sus parábolas son:
La primera bayoneta del mártir y los caspios
Peperino en la casa de Manú, el psicótico depresivo paranoide
Parábola del milagro de la niña púber
Parábola del Sonmo
Parábola del chancho asado a las brasas y adobado
Los Milagros
Peperino Pómoro realizó incontables milagros, entre ellos:
Logra dejar sin Dientes al Niño
La multiplicación de la mayonesa por el bien del canapé, también conocido como la mayonisacion de las bodas de Balá
La curación del zezeozo con un bezo
Sanación de la virginidad de Daniel Q. de Olivos.
La curación de la colitis del hombre corpulento
La curación del hipo al tipo que no se le iba con nada
La Martinizacion
Peperino Pómoro es siempre identificado como mártir por haber sido martinizado, aunque los detalles de su martinización no son claros. Se sabe que el Mártir Peperino fue calcinado en las llamas de Madariaga,25 pero no parece haber muerto en ese momento, porque una de las conmemoraciones de la liturgia peperianal se refiere a su Primera Calcinación. Se sabe también que "sufrió nebulizaciones", y que una de las principales celebraciones de la liturgia peperianal es el Día de su Primera Nebulización.
Maximas
Peperino Pómoro transmitía sus enseñanzas en forma de máximas atractivas y pedagógicas. Estas son algunas de ellas:
"Es más probable que la manzana sea red, a que la red sea manzana".
"Así como el poroto no es monocotiledón, no seamos monocotiledones nosotros. Seamos el pistilo que se mece al viento".
"Es más posible que un salamín sea milano, a que un jamón sea serrano".
"Es más posible, pero mucho más posible que un peperiano entre a la casa de Peperino sin golpear, a que el mártir Peperino nos haga pasar sin llamar".
"Ven con nosotros a caminar, en zapatillas ven, ven con nosotros a caminar. Venite en jogging también."
"Yo soy Peperino, el que nunca entró al casino. Yo soy aquel que tocaba la trompeta con Eddie Pequenino."
"Es más fácil, pero mucho más fácil, que el tomate sea perita que la pera tomatito".
"Aquel que padece calvicie no padece un osito".
"No mezcleis el vino con la sandía".
"Debemos ofrendirnos con ofrendas de vino si queremos obtener la recompensa de la parte del medio del vacío".10
"Por que soy un tipo macanudo es que ando desnudo".
"Yo soy Peperino, mártir del camino, yo soy aquel que se tomó un bondi a Pergamino/Que se comió los huevos con el tocino/Que le tocó la corneta a Fantino".
"Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone' ".
"Es más posible, mucho más posible, que un potus florezca en primavera, a que un ángel pase con una remera' ".
"Es más posible, pero mucho más posible, que un peregrino tenga pié de atleta a que a un pato le salgan tres aletas' ".
"Es más posible, pero mucho más posible, que el sauce sea llorón, a que el llorón sea sauce' ".
"Es más posible, que un turco coma tuercas, a que un moscovita coma moscas' ".
"Aquel que tenga sabañones, que se los moje' ".
"No es bueno comer lechón en día de gastritis' ".
"Aquel que tenga sabañones, que se los moje' ".
"Sacad la basura después de las ocho' ".
"En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo' ".
"Es más posible, que un elefante habite un departamento de un ambiente, a que un camello maneje un cero kilómetros' ".
"Es más posible, que el rico sea cada vez más rico, a que un pobre ande en triciclo' "
Canticos
El librito "Cantate algo Peperino" reúne los cánticos de la liturgia peperianal. Algunos de ellos son:
""Osana, osana, osana, colita de rana, si no osana hoy, osanará mañana"27
"Opa opa opa que rica está la sopa"19
"Peperino por siempre vendrá, Él pronto traerá alegría al hogar, la empanada y la marmita de Peperino aquí esta"26
"La vigilia café café"28
"Tripodo"24
""Nos decimos "chau chau chau, chau chau chau, chau chau chau", nos decimos "chau chau chau, y hasta la vez que viene!"
Fiestas Peperianales
Algunas de las fiestas más destacadas de la liturgia peperianal son:
24 de brete: Día de la Nacitividad del Mártir Peperino
7 del membre: Día de la Soñorización del Mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Tandil, provincia de Córdoba, capital del sordo sacramental
29 del membre: Día de la Nebulización del Martir Peperino Pómoro junto al Rolo Puente en la ciudad de Jadad.
24 de febrero (más o menos): Día de Chunchuna Peperiana
Poco antes de la primavera: Día del Primer Osobuco del Mártir Peperino en la ciudad de Cafrune
38 de curtimbre: Día de la Polinización del Mártir Peperino Pómoro
8 de agoto:Senborisación de la Cuartagésimanona Ovulación del Mártir Peperino Pómoro en el Puerto Poyensa
Minutlo del sete: Día de la Pasteurización del Martir Peperino Pómoro en la ciudad de Clericot
Enen noviembre: Día de la Primera Mayonisacion del Mártir Peperino Pomoro en las bodas de Balá (días de garnacha y gazpacho Peperianal)
Otras celebraciones de fecha incierta:
La Primera Papilla del Mártir junto a los Putines Descalzos Contemplativos del Gremio
La Primera Genuflexión del Mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Jaroslaski
Día de la Primera Indigestión del Mártir Peperino en el Quincho de Balá2 (día de gastritis peperianal)
Día del Cotonete Sancramental
Día del Primer Berrinche36 del Mártir Peperino Pómoro
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8PDjMbg2kk
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hCehUEyKkqM
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sdcCK-Zj-wA
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HM9j2gTZMf8
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RiK3wg45y8Y
Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone'
martes, 22 de septiembre de 2009
Bromista apaga los televisores en el mundial
Cuando empieza el mundial de futbol, los fanáticos se pegan a su televisor para ver todos los partidos de su selección, sin salir de casa pero alguna veces salen a ver el futbol en un restaurante o en un bar, sin que nadie pueda interrumpir. a nadie le gustaría que en pleno juego le apaguen el televisor verdad, miren como este tipo les juega una broma a varias personas apagándoles el televisor en los bares y en los restaurantes, como lo hace? bueno simplemente se compro un control remoto universal y listo a comenzar a molestar.
link:
http://www.videos-star.com/watch.php?video=BtpSyXszFlg&feature=player_embedded
link:
http://www.videos-star.com/watch.php?video=BtpSyXszFlg&feature=player_embedded
miércoles, 2 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
cuidado con la WII
La WII te delata
(escribia para el culo)link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tBj8S13hcHI
miércoles, 15 de julio de 2009
Tangalanga
• "ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto"
• "Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina"
• Pero la puta! se lo dije ocho veces!!
• Pero, dejá ese sorete!!
• Y la buda que los parió!
• Pero usted imita como el orto (gracias richard A)
• Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel)
• Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!)
• Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico)
• ...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo.
• ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!)
• Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!)
• ¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!)
• Te voy a hacer succionar el pene por un canibal
• Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!)
• Un trio de putos !!! (gracias José G!)
• Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!)
• Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!)
• Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!)
• Tan tan que es una campana? (gracias José G!)
• Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!)
• ¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G)
• Anotá, maricón! (gracias José G!)
• Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!)
• Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!)
• Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!)
• Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!)
• Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!)
• Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!)
• Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!)
• Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!)
• No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!)
• Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!)
• Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!)
• Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!)
• Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!)
• Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!)
• No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio)
• La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!)
• En que sentido me lo dice? (gracias Fede!)
• Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!)
• Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!)
• El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!)
• El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!)
• Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!)
• Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!)
• Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!)
• No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!)
• Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!)
• Y si vos decis choton (gracias Fernando!)
• No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!)
• Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!)
• Un trio de putos! (gracias Martín!)
• ... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!)
• Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!)
• Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín!
• Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!)
• Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod)
• Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!)
• Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!)
• seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!)
• Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!)
• Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!)
• Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán)
• Como mierda te estas negando (gracias Hernán!)
• Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán)
• Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto!)
• Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!)
• Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!)
• Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!)
• Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo)
• \"Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón\" (gracias Horacio!
• Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto.(gracias Carlos!)
• Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any)
• En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar.
• Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío)
• Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío)
• Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos...
• Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio)
• ¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!)
• No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín)
• Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!)
• Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!)
• Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!)
• Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!)
• Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!)
• Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!)
• Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!)
• Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!)
• Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!)
• Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!)
• Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!)
• Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!)
• Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!)
• Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!)
• Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!)
• yo no le falte el respeto , le dije carajo.
• -Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga)
-y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!)
• El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!)
• Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!)
• No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!)
• cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!)
• Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!)
• 4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!)
• Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!)
• 108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!)
• Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!)
• Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!)
• -ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!)
• ...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!)
• como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!)
• Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!)
• Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!)
• Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!)
• y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!)
• Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!)
• Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala!)
• oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!)
• Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) )
• A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!)
• Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!)
• No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!)
• Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!)
• Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!)
• Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!)
• Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!)
• Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!)
• Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!)
• oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!)
• Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!)
• blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!)
• usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!)
• yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!)
• El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!)
• y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!)
• voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!)
• el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!)
• -de que estan echos los ataudes?
-de álamo
-AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!)
• anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!)
• se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!)
• - ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano?
responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!)
• - Me dijeron que ud. es tenor..
- a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!)
• - Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!)
responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!)
• Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!)
• Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!)
• pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!)
• voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!)
• Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!)
• De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!)
• Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!)
• La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo
interlocutor : exactamente por eso..
tarufi : por eso que ???
inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo..
tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??\' como es ??? (gracias Pez Gordo!)
• Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!)
• Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!)
• Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11
tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo!)
• Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!)
• Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!)
• Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!)
• Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!)
• Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!)
• Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!)
• Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!)
• Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!)
• sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa)
• Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!)
• Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!)
• ..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!)
• Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!)
• Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!)
• te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!)
• Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!)
• ...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!)
• te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!)
• si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!)
• ...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!)
• ...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!)
• ...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!)
• ...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!)
• ..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!)
• ...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?...
el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??..
y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!)
• ...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!)
• che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!)
• ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!!
sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!)
• ... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!)
• con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!)
• No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!)
• Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!)
• Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!)
• Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!)
• Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!)
• Eso que es Tomkinsom???
-no esa es la avenida principal
-pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!)
• el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!)
• Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!)
• Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!)
• inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego...
usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!)
• Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge)
• Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky)
• Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!)
• En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!)
• Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!)
• Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!)
• Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!)
• Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian)
• Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati)
• Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!)
• Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!)
• Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!)
• Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!)
• Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!)
• No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!)
• Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!)
• LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!)
• Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!)
• Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!)
• Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!)
• Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!)
• Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!)
• Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga)
• ¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga)
• Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer)
• Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!)
• Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!)
• ¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!)
• el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!)
• El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!)
• Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!)
• Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!)
• no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!)
• Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!)
• Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!)
• Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!)
• Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!)
• La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!)
• 26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!)
• No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!)
• El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!)
• Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!)
• Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!)
• Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta
• Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!)
• Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!)
• Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!)
• Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!)
• No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!)
• ...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!)
• Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!)
• Por que no me decis que llame el lunes?
hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!)
• Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!)
• Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!)
• Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora?
en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!)
• Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!)
• Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!)
• Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!)
• Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste
• Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!)
• 4to Piso \"h\", \"h\" de hiijo de puta! (gracias Nacho!)
• Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano)
• Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!)
• claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!)
• ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!)
• la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!)
• Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!)
viernes, 10 de julio de 2009
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